Нелюбовь к себе и отношения


Опубликовано: 14.10.2017, 10:08/ Просмотров: 1116

Вы едете в поезде и выслушиваете исповедь случайной попутчицы лет на пятнадцать старше вас. Несколько раз пытаетесь привести примеры из собственной жизни, но бросаете эту затею — собеседница слишком поглощена своей проблемой. Вы замолкаете и слушаете, пытаясь оценить ситуацию глазами и умом незаинтересованного постороннего человека.

А история проста и до боли знакома. Вот только возраст рассказчицы смущает. Про нее не скажешь, что молода и неопытна — оба сына женаты и даже внучка имеется. И все же главное действующее лицо ее рассказа — СВЕКРОВЬ.

Говорят, дотрагиваешься до камня, — чувствуешь, как прикасаешься к истории. Можно провести такую параллель: начинаешь разговор о свекрови — прикасаешься к вечности. Да, старая проблема, стара, как мир, стара, как сама любовь. И что интересно, обладает свойством передаваться по наследству. Та же рассказчица, жалуясь на свекровь, не забывала покритиковать и своих невесток, при этом замечая: «Им бы такую свекровь, как моя!».

Вас тоже волнует эта тема? Тогда поговорим об этом подробнее. Среди нас есть и свекрови, и невестки. Постараемся никого не обидеть.

Свекровь... Она думает, что помогает сыну

Позиция невестки

Приобретение с замужеством новой родни часто оказывается для женщины не самым приятным сюрпризом.

Испытания начинаются еще на свадьбе, когда гости требуют в их присутствии назвать свекровь «мамой». Гостям невеста уступает, чувствуя в этом необходимость и не желая ставить свекровь в неловкое положение. Но позже ей опять кажется, что оскорбляет свою родную мать, называя так чужую женщину. Молодая женщина старается строить фразы так, чтобы не было необходимости в обращении: «Вы», «Как поживаете?», «Как вы себя чувствуете?». Некоторые продолжают называть свекровь по имени-отчеству неосознанно, другие сразу дают этим понять, что мать у них одна и другой им не надо.

В присутствии свекрови невестка превращается из взрослой, уверенной в себе женщины, занимающей не самый низкий пост на работе и получающей не самую плохую зарплату, в сжавшуюся, испуганную маленькую девочку. Она старается не перечить, выслушивает советы, нотации и даже оскорбления, пытается угождать и оправдываться. Но свекрови этого недостаточно, она продолжает подозревать невестку во всех смертных грехах.

Где же в этой истории молодой муж? Он вне этой истории. Он — одна из причин развернувшегося сражения, но на поле битвы его нет. Он или не замечает происходящего, или очень любит мать и, одновременно, боится ее. А она умело шантажирует его своим слабым здоровьем, одиночеством, сыновним долгом и добивается утешений и извинений сына. Ну, а невестке достаются его хмурые взгляды и молчание.

Позиция свекрови

Она ему всю душу отдала, вырастила, выучила, ночей не спала. И вот посмотрите, какой красавец вымахал — гордость семьи. Вот оно, счастье материнское! Ссадины, шишки, плохие отметки, дурные компании — все позади. Кажется, живи да радуйся. Но сердце материнское уже ноет от тоски, дыхание прерывается, комок к горлу подкатывается: вот-вот на горизонте появится ОНА, похитительница ее счастья.

И тут, на самом деле, появляется она, и начинаются слезы, истерики... Конечно, были и попытки сдерживаться, но из них ничего путного не получается. С болью в голосе мать бросает невестке в лицо: «До тебя в этом доме всегда был смех и улыбки!»

Невестка всем недовольна! Ей помощь предлагаешь! Она должна благодарить свекровь и чувствовать себя всю жизнь в долгу за подаренные ей одеяла, подушки, простыни, посуду. Ведь сама-то пришла только с одеждой в чемоданчике. А сколько доброты и тепла свекровь отдает ее детям! Как переживает за них! Пока маленькими были — ночью к кроватке по несколько раз подходила проверить, как спится ее внучку. А она, нет чтобы поблагодарить за заботу о детях, обижается, видите ли, нельзя в их комнату по ночам без спросу входить! Да разве свекровь не хозяйка в родном доме?!

Да и что она умеет, что знает? Ни готовить, ни стирать, ни в доме прибраться толком не может. Если б не свекровь, так и сама, и муж ее молодой грязными да голодными ходили бы.

А вкус у нее какой! Так и гляди, чтоб дрянь какую-нибудь на мужнины деньги не купила (конечно, деньги мужа, у нее самой зарплата-то какая?).

Столько лет мать сына родного опекала. Ей ли не знать, что делать, если горлышко у него заболит или с животом что приключится. Кому как не матери родного сына полечить? А невестке все не так — опять надулась, опять молчит.

И чем она сына взяла? Ночная кукушка! Постелью берет, а то чем же еще?

Разве можно вытерпеть нелюбовь невестки, да и сын стал как чужой. Любовь к матери, почитание матери — священны. Придется им напомнить об этом!

А вот, например, в Грузии проблему «свекровь — невестка» решали традиционным обрядом, а точнее — наставлением. Мужчина, приводя в дом молодую жену, говорил матери: «Вот моя жена. Я люблю ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать». А жене он говорил: «Вот моя мать. Я люблю ее. Будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена». И все с первого дня становилось на свои места.

Это говорил мужчина! А мы догадываемся, что в Грузии из мальчиков воспитывали настоящих мужчин, способных сказать такое не только жене, но и матери, и впоследствии твердо следовать своим убеждениям и традиции.

И, конечно, хочется помечтать. Но реальная ситуация возвращает вас на землю. И здесь важно понимать, что в основе отношений свекрови и невестки должна быть вовсе не любовь, но взаимное уважение. Не стоит сильно переживать, если вас не любят, но обязательно следует постараться установить контакт. Для этого надо выяснить, чего нужно остерегаться, к чему быть готовой и, главное, каковы они, причины всех возможных конфликтов в вашей семье.

Где кроются причины разногласий?

Уклад

Интересна трактовка знакомого слова «свекровь» — «всехкровь». Становится ясным глубинный смысл определения — признание главенствующей роли свекрови и значимости ее в роду. А «невестка» кто? «Невесть» что, незнакомка, принадлежащая сыну, ведь «сыно-ха» — та же «сноха» — сынова собственность, а значит, и его матери тоже.

В прежние времена при любых неурядицах и тяготах семейной жизни сноха, бывало, и само-то слово «свекровь» выговорить не могла, таким оно ей казалось грубым да неправедным. С уважением и почитанием обращалась она к «матушке», позже к «бабушке». Не допускалось делать различия, по крайней мере, видимые, где собственная мать, а где мужнина. А в душе-то по-разному бывало. Не с потолка же взялись мрачные литературные образы. Да и наш беспощадный фольклор (песни, частушки) полон яда, ненависти и страха. А можно было б и пошутить, анекдотик зубоскальный придумать. Да только смеются-то над тем, чего не боятся.

Удел невестки в ту пору был молчать да терпеть. Хочешь душу отвести — в подушку поплачь или песню жалобную спой, глядишь — полегчает.

Сколько лет прошло — точно не скажем, но наступило наше время. А времечко-то с людьми чудеса делает всякие-разные, а плохие или хорошие — придется вместе рассудить нам. И свекрови, и невестки стали значительно образованнее. Отсюда приходит понимание, что их обоюдное недовольство не всегда вызывается их же недостатками, а, чаще, свойствами женской психики.

Ушла традиция обязательного проживания в родном доме мужа. Свекровь и невестка все чаще живут врозь, что уменьшает количество столкновений, да и самих поводов.при такой ситуации для взаимного недовольства гораздо меньше.

Сегодня почти свелась к нулю материальная зависимость молодых от родителей. По старым законам невестка приходила в дом свекрови с приданым, но всю оставшуюся жизнь «кусок хлеба» ей доставался из мужниных рук, но со снисхождения его матери. Сейчас редко встретишь неработающую женщину, в обязанностях которой только дом и дети. Чаще, добиваясь высокого профессионального уровня, она получает хорошую зарплату, бывает большую, чем приносит муж, оттого имеет возможность содержать свою семью без чьей-либо помощи.

С другой стороны, утрата общепринятых традиций в наших семьях повлекла за собой возникновение самых разных новых семейных укладов. Многоуклад-ность часто приводит к тому, что родители новоиспеченных молодых супругов имеют неодинаковые точки зрения на жизнь. Родители мужа внушили еще в детстве своему сыну одну точку зрения, а противоположной, но единственно возможной точкой зрения жены является та, которая была принята в доме ее родителей. По этому поводу можно привести массу примеров из жизни. Самая животрепещущая и распространенная ситуация — определение мамами и папами необходимости материальной поддержки молодой семье и, соответственно, размеров этой поддержки. Одни считают, что детям трудно самим встать на ноги, поэтому время от времени они нуждаются в бессрочных и безвозмездных кредитах от родителей (по средствам и возможностям последних, конечно). Другие родители в свое время с легкостью шли по жизни, меньше оглядывались на неудачи и пришли к тому достатку, который и имеют на данный момент. Не желая «сгущать краски» и «преувеличивать», они считают, что материальное благополучие семьи — не такое уж трудное, невозможное занятие, и стоят за финансовую самостоятельность молодых.

Естественно, дети пытаются оправдать своих родителей, возникают споры, во время которых выявляется и разность взглядов молодоженов. Так, в отношениях между молодыми мужем и женой дает себя знать несоприкосновенность точек зрения на жизнь их родителей.

Кстати, называть свекровь «мамой» или не называть — тоже традиция. Женщине не переступить через этот барьер, если родная мать не даст ей на то благословение. Если мама видит в этом необходимость, то она поможет дочери своим разрешением и одобрением. Не поздно это сделать даже во время свадьбы, видя замешательство своей девочки, — убедительно и легко, как само собой разумеющееся. Такова традиция! Если она есть, конечно. А если нет, свекрови лучше это понять и принять без обид.

Материальная зависимость

Отделяться от родителей и заводить свое хозяйство молодоженами стало делом обычным и естественным. При малейшей возможности они так и поступают. Одной из причин такого решения становится нежелание быть материально зависимыми от старших. А материальная зависимость, как правило, влечет за собой и морально-психологическую. Так уж у нас повелось — «кто платит, тот и музыку заказывает».

Родители и дети всю жизнь связаны моральными обязательствами. Как правило, мамы и папы помогают детям получить образование, решить жилищный вопрос, окрепнуть экономически. Не раз приходилось слышать о тревожных сомнениях: «Я им сейчас помогаю, а вспомнят ли они об этом, помогут ли в старости? ». Родители не берут расписок с детей о предоставленной им помощи, но, убеждая их в своих добрых намерениях и исключительном доверии, взрослые получают от молодых в ответ преданность и благодарность. Обратный эффект может возникнуть, если старшие постоянно напоминают детям о сыновнем (дочернем) долге, создавая атмосферу подневольной зависимости, как бы составляя счет и предоставляя его детям на утверждение. Идет беспрерывная сделка «я тебе — это, а ты мне— то», где взаимное доверие и взаимное уважение отодвигаются на дальний план.

...Бабушка разменивает свою трехкомнатную квартиру и переезжает в маленькую однокомнатную. Оставшуюся часть денег она отдает двадцатилетнему внуку на покупку машины. Причем ее собственный сын (отец молодого обладателя машины) только к пятидесяти годам смог самостоятельно приобрести неболыпую квартирку. К этому времени из-за жилищных неудобств и не очень удачного совместного проживания с родителями разрушилась его семья. Имея возможность помочь сыну, мать не сделала этого, не веря в его и своей невестки порядочность и преданность ей, матери, и в ответственность перед подрастающим сыном. Она и сейчас убеждена, что сын «ничего не отдал бы бедному мальчику». Заметьте, речь идет о работящем, непьющем и заботящемся о мальчике отце. Возникает тяжелый затяжной конфликт, полный обид и непонимания. Сын больше месяца не заходит к матери и даже не звонит ей.

Откуда такое материнское недоверие, остается только догадываться. Возможно, на ее мнение повлияли в свое время шаткие отношения молодых или испугало слишком сильное влияние молодой жены на сына. Опять из области треугольника «сын— невестка — свекровь»?

Часто свекровь, оказывая материальную поддержку детям, забывает о естественности момента и начинает чувствовать себя благодетельницей, гордо и с пафосом сообщая об этом молодым. Если к этому добавить еще и неуемную жизненную позицию под названием «Мне до всего есть дело», получается уже не один конфликт, а целая серия мелких и крупных ссор.

...Мама дарит молодым денежную сумму на покупку ковра. Из вежливости они приглашают ее принять участие в выборе ковра. Приглашение принимается. В магазине мы видим следующую картину: мама выбирает вещь как себе, отвергая любые предложения обескураженных молодых. Им неудобно обрывать материнский порыв, ведь деньги-то ее; в итоге, уступая и соглашаясь с ее мнением, молодые покупают совершенно неподходящий им ковер.

Перевоспитание мужа

Создавая свою семью, многие женщины не осознают того, что психологическая несовместимость с мамой будущего мужа может сильно сказаться на взаимоотношениях в семье в целом и, особенно, на отношениях с самим мужем.

Рассчитывая его перевоспитать, женщина не учитывает своей молодости, неопытности, отсутствия житейского опыта и житейской хитрости. Ей ли соперничать со свекровью? Кроме всего прочего, она и сына знает лучше — все его слабости. Занявшись перевоспитанием, жена то и дело попрекает мужа, вызывая с его стороны не послушание, а протест.

Муж или сын

Попав между двух огней, супруг и сын не может решить, к какому лагерю примкнуть. Ну, не разорваться же ему, в самом деле! Да и не занимать ничью сторону очень удобно — обе, стараясь его завоевать, из кожи вон лезут угодить ему! Но до поры, до времени. Первой такое обособленное положение мужчины надоест его молодой жене. И, как следствие, ссоры и еще раз ссоры.

Ничего путного не выходит и из односторонней позиции мужа. Заметьте, какие слова идут в ход: «лагерь», «завоевать», «позиция» — настоящая война! Ну а какая, даже самая лояльная и добрая сторона, простит, когда нейтральные начинают поддерживать вра-

га! Нередко муж, привыкший во всем слушаться обожаемую мамочку, даже и не вникает в поводы размолвок, а просто занимает ее позицию. И оправданье самому себе есть — «сыновний долг». Такая односторонность обычно заканчивается разводом или враждой с женой, некогда горячо любимой.

Без вины виноватые

Такова уж человеческая натура — искать виновных, если что-то не так.

Итак, в чем виновата невестка? 

  • раньше мужа не встает,
  • не кормит мужа завтраком и на работу не провожает;
  • не так стирает;
  • не так убирает;
  • не так готовит;
  • не так детей воспитывает;
  • свекровь не любит;
  • слишком обидчивая;
  • неправильно деньги тратит;

    и так далее...

подпись — Свекровь.

В чем виновата свекровь?

  • придирается;
  • невестку не любит;
  • без ее ведома ничего не купишь;
  • во все сует свой нос;

    и так далее...

подпись — Невестка.

Да не виноваты они! Разве вы забыли о много-укладности, особенностях женской психологии и женских отношений, разном возрасте?

Свекрови и невестке — на заметку

  1. Вмешиваться в дела молодых родителям можно только в том случае, когда они об этом просят. Помощь в ответ на просьбу.
  2. Материальная поддержка молодых должна основываться на взаимном доверии.
  3. Взять за правило — никогда не искать виноватых. Их просто нет!
  4. Хочешь отругать невестку — отругай сына. Ведь с родным сыном легче помириться.
  5. Ближайшие родственники (например, свекор) должны помогать сглаживать конфликты, да и вообще не давать им разгораться, используя, как оружие, юмор и шутку.
  6. Соблюдать психологическую дистанцию. Молодая семья имеет привилегию независимости и суверенитета.
  7. Замечания нужно делать в разговоре наедине с сыном или невесткой. Соблюдая это правило, вы учтете естественное желание молодых выглядеть друг перед другом привлекательно.
  8. Не перевоспитывайте невестку. Это вызовет ее протест.
  9. Не перевоспитывайте мужа. Это вызовет его протест.
  10. Не думайте, что ваша ситуация исключительная.
  11. Надо искать в поступках и словах не недостатки, а доводы и объяснения в пользу друг друга.
  12. Даже самые справедливые претензии должны смягчаться, ведь это мать и сын — совет невестке.
  13. Терпение, взаимоуважение, уступки с обеих сторон.
  14. Невестке на всю жизнь запомнить свою ситуацию, чтобы лет эдак через 20 самой не стать сварливой свекровью.

Теща... Она думает, что помогает дочери

В старые добрые времена, следуя традиции, жена должна была идти жить в семью мужа, если у самих молодых не было средств обзавестись собственным домом.

В наши дни молодожены, отношения имея свободу выбора, чаще обосновываются у тещи (более 70 %). А это что-то да значит. И свекровь, и теща любят своих детей и желают им счастья. Однако жить у тещи намного легче и спокойнее.

Сказать, что свекровь и теща любят молодых одинаково, было бы неправильно. Для одной дорог сын, для другой — дочь. И любовь эта — разная. Привязанность матери к сыну — более ревнивая и собственническая — сказывается разность полов. К материнским чувствам примешивается некоторая женская влюбленность. При появлении женщины в жизни сына больше страдает женское начало, меньше — материнское.

Отсюда и эта оголтелая ревность и намеки, а то и прямые обвинения в предательстве сына, подозрения о намерениях невестки отнять сына, разлучить с матерью. Не правда ли, слова отнюдь не матери, но женщины?

Поступками тещи в данном случае движет только материнский инстинкт, извините, за грубость.

Совершенно изумительно рассуждает мать, которая одновременно является и свекровью, и тещей. Зять у нее, чаще, внимательный да заботливый (если, конечно, не пьет и зарплату всю домой приносит), а вот невестка почти всегда ленивая да гонористая.

Роднит свекровь и тещу особенность оценивать ситуацию исходя из того, насколько хорошо их собственным детям. Что хорошо для родного сыночка (дочери), то хорошо вообще, даже если это кому-то неудобно и неприятно.

Проживание зятя с тещей легче, но это не значит, что «без сучка, без задоринки». Сказываются разные уклады породнившихся семей, стили общения, разный возраст и пол. Чтобы не повторяться, мы упустим описание некоторых общих причин возникновения натянутости в отношениях между молодыми супругами и их родителями. Проблемы «свекровь» и «теща» в них перекликаются. Рассмотрим особенности отношений «теща— тесть— зять».

Первой и основной точкой отправления взаимоотношений в семье дочери-жены как по пути наименьшего сопротивления, так и в сторону непонимания и конфликтов был и есть профессиональный статус зятя. Иными словами, должность зятя, размер его заработка играют, порой, решающую роль, большую, чем его личные качества. Даже если сама теща имеет равный или гораздо более солидный заработок, чем ее муж, выдавая дочь «замуж», мать прежде всего выдает ее «за мужа». Прожив не один год в замужестве, она прекрасно осознает, как порой нелегко женщине совмещать семью и приносящую хороший доход работу. Желая видеть своего ребенка более счастливым, чем сама, супружеское счастье дочери нередко меряет материальной меркой.

Иногда на упреки тещи по поводу маленького заработка, зять в отчаянии задает вопрос: «Что ж мне, воровать идти что ли?». Но расстроенный вид молодого парня не трогает тещу. Ей вообще не интересно, где и каким способом он будет добывать деньги, а, стало быть, обеспечит материальное благополучие дорогой доченьки.

И только мудрая теща, главная наставительница молодой жены, успокоит и дочь, и ее «суженого». Раз уж «суждено» было принять в семью этого «паренька в джинсиках», так тому и быть. И ни одного слова во зло — одна семья теперь. А ближним помогать нужно и наставлением добрым, и участием, и делом. Глядишь, вместе и справится семья, и пойдет зять «в горочку» во всех отношениях. А позицию старших оценит и отплатит искренней признательностью и вниманием.

Очень заманчива перспектива сравнения двух пар: «свекровь — невестка», «тесть — зять». Разница в возрасте, один пол, часто материальная зависимость вроде бы создают предпосылки для возникновения сложностей и между двумя женщинами, и между двумя мужчинами. Однако аналогия возникает в редких случаях.

Конечно же, домашние мелочи, которые сталкивают свекровь и невестку, их мало волнуют. Чаще решения о покупке одежды и предметов быта, о том, что и как приготовить на обед и многие другие «мелочи жизни» принимаются без их активного вмешательства, а то и за их спинами. За их спинами — тихая возня и не очень тихая. Но отец умышленно или непроизвольно самоустранился от проблем и переживаний дочери. Его старания быть в стороне и не вмешиваться, порой, очень смахивают на бессердечие и полное равнодушие. А если зять лишен, так сказать, «вредных привычек» (алкоголизм и наркомания), дочку не обижает, матери не грубит, то вполне возможен альянс «тесть — зять», проникнутый мужской солидарностью.

Встречаются, конечно, и отцы-собственники. Их явно завышенное мнение о своих «распрекрасных» дочках выстраивает рвы и крепостные стены, которые приходится преодолевать претенденту на руку и сердце «принцессы». Получив желаемое, молодой муж одновременно получает от отца милостивое разрешение доказывать всю свою жизнь собственное достоинство в глазах тестя. Случается такое, но только в виде исключения. Да и ситуация чаще меняется в положительную сторону спустя некоторое время после свадьбы. Особенно, если зять материально и профессионально твердо становится на собственные ноги. Иногда тесть уже рад, что парень оказался преданным и заботливым мужем и отцом, дочка счастлива, а что еще надо? Но нетрудно понять, какие чувства испытывают родители молодой жены, видя, какие беды несет с собой ее избранник, больной алкоголизмом. Надежда на полное избавление от порока слишком мала. Алкоголизм мужчины, кажется единственным оправданием для родителей, препятствующих его браку с их дочерью или настаивающих на разводе, если брак все же состоялся.

Осмотрительные свекрови и тещи, которым свойственно жить не своей жизнью, а жизнью своих детей, ставших супругами, с первых дней их совместной жизни начинают убеждать не спешить обзаводиться детьми.

«Поживите для себя, погуляйте, какие ваши годы», — не очень искренне аргументируют они. От второго ребенка отговаривают еще решительней: «Тут одного бы поднять!». Если эти уговоры исходят от свекрови, то настораживается невестка: «Свекровь боится, что дети накрепко привяжут ее сына ко мне или, не веря в долговечность нашего брака, боится, что у ее сына будут лишние переживания и материальные трудности при разводе».

Но чаще такую позицию занимает теща. И тогда поволноваться и призадуматься приходится зятю. Тещу можно понять — ведь если что случится, ее дочь останется одна с ребенком на руках.

И все же, «теща в дом — мир в дом». Она и молодых приютит, и о детях похлопочет, и совет добрый даст. И будет мир в доме, стоит только теще и зятю захотеть этого и чуть-чуть постараться.

Не так уж много условий нужно им исполнять, строя счастливую семью (для свекрови и невестки их значительно больше), и не такие уж они тяжелые, как видите сами.

Теще и зятю — на заметку

  1. Зять не должен ни в коем случае забывать, что теща, прежде всего, женщина. Обходительность, внимание, деликатность в отношениях!
  2. Теща не должна ни в коем случае забывать, что зять, в первую очередь, мужчина. А мужчина прекрасно знает, как с ним должны обращаться.
  3. Теща должна следовать правилу: «Хочешь отругать зятя — отругай дочь». С дочерью легче помириться, она быстрей простит родную мать.
  4. Материальная поддержка молодых только по взаимному доверию.
  5. Вмешиваться родителям можно только в том случае, если просят.
  6. Взять за правило — никогда не искать виноватых.
  7. Ближайшие родственники должны помогать сглаживать конфликты, да и вообще не давать им разгораться.
  8. Молодая семья имеет привилегию независимости и суверенитета.
  9. Искать в поступках и словах доводы и объяснения в пользу друг друга.

Источник: http://www.lovestuff.ru/relationship/livingtogether/245.html


Закрыть ... [X]

Сонник Отношения приснились, к чему снятся Отношения Всё по уходу за хасками

Нелюбовь к себе и отношения Нелюбовь к себе и отношения Нелюбовь к себе и отношения Нелюбовь к себе и отношения Нелюбовь к себе и отношения Нелюбовь к себе и отношения