Анекдоты с участковыми


Опубликовано: 16.10.2017, 06:18/ Просмотров: 1227

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь анекдоты с участковыми мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Встречаются в бане два члена. анекдотoв.nеt
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех еб@т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х@й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: поп@здел и спать идет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

— Кмар за х@й укусил!
— Ну и че?!
— Пока чесалcя, три раза кончил!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему набал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б%%%ь, все погладится!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Смешные анекдоты про гаишников и милицию отличная категория дорожного Как сделать робота дракона

Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми Анекдоты с участковыми