Анекдот собака покусала


Опубликовано: 19.10.2017, 14:54/ Просмотров: 1865

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пёс...
— А совсем не похож!
— И не должен! Он из тайной полиции…

Найден бультерьер — окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!

— Ваша собака подпускает людей к себе?
— Конечно, а как она иначе их кусать будет?

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

У вашей собаки хорошая родословная? — У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит анекдот собака покусала собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

«Ну-ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. Ладно, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.

— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

— Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...» Почтовый работник прочитал текст и говорит:
— В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще анекдот одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»), свой текст, затем говорит:
— Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

«Это неописуемо!» — сказал пёс, грустно смотря на баобаб.

— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.

Сосед — соседу:
— Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю, — у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!?
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

Два собаковода хвалятся собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.

На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
— Сколько стоят Ваши симпатяги?
— Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
— Что, опять пьяная?!
— Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
— Да? А ну-ка полай!
— Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал это твоя.

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
— Ну и умная у тебя собака!
— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
Мальчик:
— Что-то я не понял! Кого кому подарили?

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»

По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
— Девушка, Ваша собачка кусается?
— Нет, что Вы! Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки.
Когда кровь остановили, парень с упреком:
— А Вы говорили «не кусается»...
— Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...

Один приятель хвастается другому:
— А я свою колли научил на коньках кататься!
— Колли? Это же боксер!
— Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил
— За что?
— Покусал я его...
— Да за что?
— Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, но она у него застряла в горле!

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

Собака при складе авторезины — резин-шнауцер.
Собака водопроводчика — резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы — той-терьер.
Ее же пудель — той-пудель.
Пес любителя поспать — спаниель.
Для охоты на зайцев в бору — бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом — доборман.
Собака карточного игрока — мастиф.
Собачка поклонника французского театра — сарбернар.
Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ — колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао.
Собака американского футболиста — соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне — пекинес.

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет...

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
— Твой ужин находится в желудке у собаки!

Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!

Hа птичьем pынке.
— Сколько вы хотите за собакy?
— Сто рублей.
— Hy, а если половинy?
— Полсобаки не пpодаю.

На свадьбе кинологов, пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

— Скажите, у Вас совсем маленькая квартира?
— Да! А как Вы догадались?
— Ваша собака хвостом машет по вертикали!

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Собака прекрасно охотится за ранеными улитками.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша
«Пятый помет», — догадался Кинолог.

Терапевт заболевшему ветеринару:
— Ну-с, и что у нас болит?
— Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
— Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!
Вторник — ВАУ! Гречка!
Среда — Вау. Гречка.
Четверг — А. Гречка.
Пятница — Фуу! Гречка!
Суббота — Хм. Ничего?..
Воскресенье — Черт! Ничего!!
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!


 


Источник: http://www.bule4ka.ru/articles/about-dogs/jokes/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

А меня вчера собака покусала! » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Как сделать тетрадку своими руками для куклы

Анекдот собака покусала Анекдот собака покусала Анекдот собака покусала Анекдот собака покусала Анекдот собака покусала Анекдот собака покусала Анекдот собака покусала